Gabča: Ježiš mě je
zima
Janča: neni neni neni !!
Hafnerka: Novotný
Venca: Dva plus!
Hafnerka: Ježiš, já jsem se lekla
Gabča: Můžu to rozdat?
Špery:" to je moje.....
Špery: Vy ste takový tichošlápci, ale když se člověk otočím,
plivnete mu na záda... Tamlere!!
Péťa: Ne to nee...
Špery: (na Líšťu-nese třídnici, mlátí ho s ní po hlavě) Přežvykuješ
jak kráva! To je generace...
Eliška: Štěpáne, close your eyes!
Venca: And I kiss you
Náčelník: A byl příslušníkem družiny kozáků
Hráďa: A nebyly to hřiby?
Venca: (čte) Jéé cizí slovo, to je jedno. .... Tadyto je dlouhý!
Rubi: Ty si to vlastně nepsal Radečku, tak tady hačača..
Náčelník: S těmi spisovateli jsme v hnoji..
Náčelník: Toto je zákon padajícího trusu
Cimra: Vašku, ty už to tušíš viď, ty seš takovej muj obětní beránek
Dvořka: Vašíku, co tam děláš, sedíš na hnizdě?
Eliška: (referát) ..těžkého žaláře...
Náčelník: To není naní žádnej pionýrskej tábor někde tady v Sedle,
kde se hraje ping pong
Náčelník: Jandíku, už ti někdo řekl že jsi prase?
Náčelník: Hele! Petruško s Václavkem!
Líšťa: Ryby jsme rozdělili...
špery: Jáá sem je rozdělil!
Špery: Snad tu není takový bloud, co by si myslel, že kočka si těma
očima svítí!
Špery: Nikdo z vás asi rybu nekuchal
Gabča: Já..
Zitko: Kdo vymyslel paneláky?
Megi: Hnusný králíkárny
Zitko: Byli to hnusný kapitalisti!
Zitko: Vemeš syna do galerie, která ukazuje rasismus, pak mu rupne v
bedně, oblíkne si železný boty a začne mlátit cikány
H: Co je toto?
Janďas: 1,2,3 - benzenmetan
H :
Pane Jandík, vy nikdy nezklamete! To je jediná jistota! ... 1,2,3
Jandík
Rubi : Já jsem teď už
tlačená časem, takže začínám ztrácet klid
Vašek : Das Leich
brachte lange ( = mrtvola hořela dlouho )
Rubi : Ale Die Leiche je mrtvola
Vašek : Joo Licht !
Náčelník : To nestíhaj.. vidím jak se jim hulí od těch brk
Zuzka : (literka) Jak ví že je těhotná s ním?
Gabča : Protože spala jenom s Vronskym
Zuzka : Aha..
Náčelník : Nešibe Ti Václave?!
Náčelník : Tuto h odinu vládnu vašim osudům já!
Náčelník : (na Brázdu) Chlapče, Ty mluvíš v hádankách
Gabča : (na referát) Já vim že je to hrozný
Náčelník : Kdo to řek, to bdue ten dívčí klub!
Zuzka : Gábina slyší hlasy
Líšťa : násilí neřeší násilí, násilí plodí násilí
Němčina, Brázda klepe
Rubi : Der Teufel kommt hier!
Náčelník : Našel jsem ve svých análech..
Vašek : Jak to jako myslel s těma análama?
Náčelník: Václave, Ty jsi zvíře!
Náčelník : (na Vencu) Každý má právo an chybu, ne že se ale necháš
vyzoušet a pak se budeš 3 měsíce válet jako prase v bukvicích!
Halina: Ano Gábi, vy víte všecko!!
Náčelník : Chlapi, tak se ztopořte!
Náčelník : Já vám snad budu dávat žvejakčky, abyste mi tu nezývali
Hráďa : Já jednu mám
Náčelník : No to ne, ta by byla ňáká vojetá
Brázda : "Hoho" ( klepe Petovi na rameno )
Zimra : Tohle se ještě nesmí učit na střední škole
Venca : já už to rači enchci vědět
Špery : ( na Vaška ) Máš Ty hřbetní strunu?!
Venca : A joooo, nemám
C:nevíte, jesli bude
večer jasno?Já bych šla s kvintou na hvězdy...
R:úkoly jsem známkovala velmi benevolentně...víte co to je??-s
dobrou vůlí!!! I když to občas bylo přímo do nebe volající.
R:Was bedeutete deine besondere Klöppfung? (Brázda neozumí a utíká
rychle ze třídy)
R:když jsem slyšela spojení: s hranolkami, tak na mě šla mrtvice!
R:musíme se vyvarovat těchto zvěrstev, protože čeština je náš
mateřský jazyk!
Baroch:co se říká? Kdo se směje naposled...
Pavel: ten má dlouhý vedení
R:ach to jsou ty mužské představy o pořádku ve skříňce(na Radka a
Luxise)
Š:doufam, že štírkovi nikdo neublíží, je totiž velmi roztomilý!
Š:na pavoucích vidíte, jak je samičí plemeno proradné- tancují,
nakrucují se, nechají se obšťastnit a pak samečka sežerou
Š: (na Gábinu) co se omakáváš člověče??
Š:Vaňková, prosim tě nešpásuj se mnou!
Š: (na Teda)co to zase melduješ ty mrmlo?
Š: (na Teda) je to giganteus!! Ty przniteli obecný!
Š:nejde jen to udržet stolici a moč, ale také myšlenku!
Péťa:včely se dělí na trubce
Š:ty seš taky trubec!...kdo neslyší, neuvěří!
Š: Tamlere, myslel sem, že tě budu muset vyrazit, ale nakonec sis to
vylepšil a hlavně si mě pobavil takovou nenásilnou formou
Hf:pustim vám ukázku
velmi zajímavýho a nudnýho filmu
H:pane Mísař sice máte pětky ale za to pěkně zdviháte televize
Mini:je to lehký ale musíte vědět kam šáhnout jako vždy v životě
Náčelník:co to tam děláte vy dvě čubky?
Š:v době mého mládí byl všelék magnetickej náramek-kdo ho neměl jako
by nežil-na neplodnost, na kašel, na průjem, na nervy...
Š: jednou za 4roky sme vytáhli rejžový žlutý košťata a večer za letu
sme ty chrobáky lovili a dávali do sklenic a pak slepicím
R:ještě se mi nestalo, aby se třída při zadávání testu smála
Mini:Jájo, ty si
ďáblice
Dáša:Koperník byl ten, kterej sestavil heliocentrickou soustavu
Mini:Eliško, dyť ty bys mohla šacovat vrtulníky
Šperi: Jandíku, jak si opatříš muňku??No přece tak, že se budeš s
někym muchlovat!
Lenka: rusi jsou větší, než švábi.
Šperi: jóóó?? A to jako podle Ruska, ne? Že je tak velký...
Dáša: Tomáši neber už ty drogy, bo co to bereš!
Cimra zase ze mě vypadla češtinská perla
Šperi: jako malý chlapec jsem sbíral odznaky
Šperi: i když jsem milovník přírody, dělám mouchám to nejhorší!
Bára: blechy maj tak jako...namakaný nohy¨
Šperi: za jeden z největších výdobytků civilizace považuji koženou,
mouchama promaštěnou plácačku
Cimra: my měli na chemii hroznou semetriku...to vy máte pohodu!!
Jandik: p. Prof. Benešovou?
Cimra: ano..
Rubi: inu, prohospodařila jsem jedno cvičení
Rubi: musím říct, že jsem z vás rostla
Rubi: rozhodla jsem se že moje nejmilovanější třída sexta bude psát
každou hodinu test
Cimra:kdyby sem přišel inspektor, tak mě obviní z týrání mládeže,
protože ty písmenka co tu íšem vypadaj vědecky
Šperi: (na Radka) přestaň si dělat manikůru, bo ti ty pazoury
zpřerážim
Šperi: Koutný, tys nad tim sešitem snad brečel, dyk je to samá slza!
Šperi: neni nejlepší nápad muchlovat se s někym v mraveništi, nebo
si tam sednout holym zadkem
Šperi: snad nikdo by nebyl takovym bloudem aby rukama chytal sršně
Kuba : Byl zakladatel česká hudební
poezie
Kafka : a jaké?
Gabča : já vim!
Kuba : Gabča ví!
Kafka : Tak Tomáši.. si Tomáš?
Mísy : No. bohužel jo
Kafka : Co ještě napsal J. K. Tyl Gábino?
Gabča : Napsal Pouliční dceru .. ( = Paličovu dceru ;)
Kafka : Kdy žil?
Tomáš : No žil krátce
Š:parapodium je výběžek -cancour...to se
o tvojínoze říct nedá!!!
R:myslím si Eliško, že ten kožešinový límec nen¨í tak důležitý jako
tento text
R:česky se na druhou řekne: na kvadrát¨
R:hlavní město si podtrhněte přerušovanou čarou, aby se vám to při
pouhém pohledu na mapu vybavilo
R:sedláci se chápali nože na vyřezávání-kuckuck¨
R:lehké děvy byly nedílnou součástí kostnického koncilu-taková
demoralizace
Š:ty stonožky jsou stejně všechno jedna verbež
Š:kdyby se moucha dívala na tv tak vidí i to řádkování¨
Š: Tamlere, až budeš koukat včele do očí, tak si můžeš vybrat do
jakejch
Š:na atavismech byste mohli vydělávat
H:pane Tamler já toho mam taky už plný brejle ale musíme vydržet až
na konečnou¨
H:terciáni nevědí že i kdyby se na hlavu postavili a ušima
odstrčili, tak hdroxid síranový nevymyslej
R:pod vlivem češtiny se sem vloudilo
toto...
R:na nádraží se "šíbuje", to jistě všichni známe
Š:já ti ukazuju čtyři prsty, ne dva páry prstů
Š:pochybuju že by si někdo při štědrovečerní tabuli pochutnával na
opraženejch housenkách či na osmaženejch sršních kuklách
Š:nepřihoršuju ti Jandíku, pač by si rodiče mohli myslet, že sem
magor!
Š:když bude známka nerozhodně, dáme horší-nepřilepšuju, pač stejně
nic nedostanu!!!
H:já sem stará jako černý uhlí
Š:když reju na zahrádce a nějakou žížalu přereju, tak se jí hluboce
omluvím¨
Š: (na Krpiho)kdybych byl ženská-jako teda holka, tak se do tebe
snadno zamiluju...je to sympatický chlapec
Š: (na Meg)ty si to vyloženě vychutnáváš, že tady se mnou můžeš bejt...a
natahuješ to!!
H:nejhorší jsou polovzdělanci pane Jandík!
Zuzka:nedostatek Mo způsobuje depresivní stavy a impotenci
H:to mam...impotenci teda ne...¨
H:já taky přinesu Hg ať sme v novinách...a až vám to spadne na zem,
tak sme na Nóóóvě
H:národní umělec Brázdil a oběť Vysopalová...
R:Kateřino, máš tam hrubky na které
nemáš nárok!!¨
H:já musela bejt v minulosti masovej vrah a proto vás teď za trest
učim
C:mam to dobře?Počítá někdo se mnou??¨
radek:ne!
C:chtěla sem říct, že všechny cesty nás vedou ke stejnému vrcholu,
ale nebudu zajíždět do těhlech erotickejch podtextů
Š : (na Pétu) spusť chlapče mnou tak oblíbený...¨
Š:Tamlere, tak timhle tempem ti každá uteče!
Péta:já si to potřebuju rozmyslet...
Š: no je lepší si to rozmyslet, než sklízet nechtěné plody...
Š: (na Pétu)..ty ses nějak začervenal, ale já neci žádný detaily...
D:Jandíku, máš bejt připravenej na
hodinu, a ne v hodině honit tužku!¨
Š:v poušti opravdu nenjdeme měkkýše, vyhřívajícího se na slunci!
Š:běž si sednout Hradiský!Ty jeden šourku!
Š:teď sem zákeřnej ¨
Hráďa:to ste mě dostal
Š:to je mým cílem!!!
Š:Luxo, co tě tak zaujalo na tom debilním penálu??¨
Š: ten obrázek bude mít šedý nádech..šedý!!! Jako mé vlasy....
Mini:Jájo, te referát máš nějak krátkej
Jančí: Jandík řikal, že to mam brý...
Mini: no záleží na tom, na co koukal...hehe
Hráďa: ale p.profesorko, babičky znaly slovo šukat, ne? ¨
Béča: ano, ale říkaly tomu jinak
Hráďa: po světnici...
Béča:já myslela tu činnost...
R:...a už je tvrdý!!
R: je členem tělovýchovné jednoty
Mísi: ovce vyvrhne výkal...
Cimra: co si asi to malé děvče myslelo...tisícovka na katedře a učí
se tu matika...
Š:dostat pět ze zkoušení je kumšt!!
Š:Terrichu, česal ses? Ne? Ale to bys měl! Tak řekni Distlový...ať
ti půjč zrcátko, ta má aspoň čtyři!
Š: aby si něko nemyslel, že sem úchyl nebudu to dál specifikovat...
Š:člověk se nám při roupech vyškrabuje, a vykrabování za uchem nám
moc nepomůže..
Š:Brázdile, ty si takovej patlal!
Já tě tady připravuju do života, ale ty seš jak klapky na očích i na
uších a meleš si svoje
Š:nevím, jak vypadá pocit oboustranného obšťastnění ploštěnky
Š:když sou tam dvě tasemnice, tak spolu špásují
C:čím víc se vám podaří do těch funkcí proniknout, tim lehčí budete
mít budoucí život
C:když je něco v životě nebo v partnerském vztahu monotónní, je to
nezáživné. Ale u fcí to tak samozřejmě není!!¨
Š:Vondráčková, to po mě nechtěj! Už jsem zkoušel v kvintě, a ten
kluk za mnou musel o přestávku přijít. a ty Vondráčková přijď taky,
abych se stihl zfetovat
Š:Vondráková, doufam že nepláčeš, že jsi nemohla být zkoušená jinak
bych se slitoval
Š: jestliže pustíte prase aby si zasportovalo, tak jde rejpat a nebo
na hnůj, kde získá tasemnice
Š: stačí pozorovat výkaly svého psa Vondráčková, ne se v tom hrabat
prstíkem
Lenka: (v manželství, zsv) musíš mě milovat, mam to na papíře!
Gapča: antonymum ke slovu bystrý je retardovaný
Zuzka: Káťo tak mi taky řekni, co je počítač ¨
Mini: dávej pozor nebo ti seberu brejle!
D: Brázdile, co to tam povídáš?(píšeme písemku)
Martin: Radek mi řikal ftip
Radek: a Brázda ho nepochopil, tak se nesměje
R: a Lenka pude za trest do kouta...!hihi
R: no, víš to je velice nebezpečné dát tam ty křídy...
H: Jandíku, vy ste trapnej
H: haha, louh je silná žíravina...no, ale Mísařovi ji zavařujou...nechcete
dát nějaký Jandíkům?
Š: kdyby ste se mazlili s rohovatějícím
epitelem v ústní dutině krávy...
Š: áááá...filutové tuší!
Š: řeknete si- co je to za výhodu mít nohu devítku-máte větší
stabilitu!!! A máte-li velký uši postavený kolmo k hlavě lépe
slyšíte!!!
Š: snad tu není takový bloud, který by si myslel, že nervový buňky
sou dutý!!!
Š na Zuzku) schovej to kolínko, a nebo si aspoň vem sukni
Š: (na Štěpána) seš jako ženská...co ti přijde na jazyk to vyplivneš
H: zeptejte se, kdy potřebujete, ale pak už se nesmíte ptát!!!
M: Teoušku, si jak ten blbeček, co chodil tři měsíce na angličtinu a
i po té době řikal:" bije bije"
R: (na Báru) jesli mi vlezeš pod nohy, tak tě zašlápnu!!!
Cimra: teda, to je ale šlendrián
Rubina: vysílalo se tam jedno dítě
Cimra:tam jsme se učili i násobit ve 2kový soustavě jako staří
Aztékové¨
Cimra: když jsem se učila že 3 a 3 je 20, a můj otec, který věděl,
že studuji matematiku šel pokojem a slyšel to, chtěl volat Bohnice a
jiné ústavy aby se mu postarali o dceru
Cimra: já z vás dělám blbce...jak vy ke mě tak já k vám¨
Rubi: okamžitě zkoncentrujte své myšlenky!!!
Halina: jedu na podzimní školu matematiků..je to moc pěkný...a jedu
s paní profesorkou Cimrmanovou!!!
Halina: ammin budete psát s dvěma m podle vzoru Zimmermannová
Halina: chci praštit se zaměstnáním a koupit si mandl
Halina: (na Brázdu) přišel poltergeist a podtrhl vám židličku???¨
Halina: nebojte se, že budete ve vzduchoprázdnu a mávat rukama, já
vám budu pomáhat....!hahaha
Botka:.. prorok Muhammed..
Janďas: Prvok?
Šťepán: Franská říše, byla rozdělena na
tři podříše
Rubi: Markéto! Dostaneš věty.! Ty ráda
píšeš věty, že?
Š:Vaňková...tu dobrou máš jen za to, že
mi tvoje matka píchala infuzi!!!
Špery: Představte si, že máte kapsu
plnou vajíček.. naprosto obrazně! Pro vás přijatelnější by bylo
kdyby dámy měly plné kapsy spermií.
Rubina:řeknu vám ftip...do Piccasova
ateliéru přijde německý důstojník po španělské občanské válce po
vybombardování Gerniky-víte co to je, -a ptá se:"Das haben Sie
geschaffen?"a on odpoví:"nein, das haben Sie geschaffen. myslím si,
že to od něj bylo velice, ale opravdu velice odvážné!
Rubina: máme ještě několik vteřin, to se do toho ještě pustíme
Cimra: vy jste jak malá děvčata Hradišský
Dáša: no, podporujeme šedou ekonomiku, ale co, šidíme ty vyčůraný
soukromníky, stát ne!
Šperka: Tamlere, játě mam rád, ty mi dycky zvedneš náladu¨
Šperka:(na Péťu) ty jdeš jako Ježíš!
Rubi: psali jsme to tolikrát, že na chybu nemáte nárok!!!!
Halina: kouká jako když nadloube volovi!¨
Halina: mě by zajímalo, na co vy ste šikovný...na matiku ne! Na
chemii taky ne...!¨
Tomáš K.:protože HCl je slabá kyselina...Halina:myslíte pane Koutný?
Ale to je silná kyselina, chcete s ní polejt?¨
Rubina: toto pokládám za naprosto logické!!!
Cimra: zapnula sem to, aniž bych byla podrobena elektrické masáži
Rubina: my v češtině také děláme prohřešky proti správnosti...jako
třeba dnes! Až se z toho dělá mdlo!!!
Cimra: naše gymnázium je díra po granátu
Cimra: začneme tematickým plánem
Jana J.:ten mam z celýho roku nejradši!
Cimra: že jo? Mě to taky připadá stupidní.
Halina: k chemikáliím se musíte chovat s úctou
Rubina: Honzo, řekni někomu prosím tě, ať ti nadepisuje sešity,
protože toto se nedá luštit
Rubina: Lenko, ty jsi zřejmě posedlá nějakým neklidem, aber alles
hat seine Granze
Mařena: Vondráčková dělej, bo tě vlastnoručně přenesu do druhý
skupiny, ať si tě tam taky užijou
Dáša: ty jsi Teo ušmudlanej, bo si necháváš něco narůst a mužníš
nám???
Mařena: šotek Vondráčková
Cimra:můžeme najít i jiný úhel?
Hráďa: ne asi!!!
Cimra: hahaha
Bečanka: a můžete tam hledat hroby, protože tam je to co hrob, to
pojem
Šperka: neprovokuj mě, nebo ti dam přes držku
Šperka: (na Elišku) ty mě máš za nějakýho hodnýho strejdu, ne? Já
sem cynický! Na mě ty kočičí bo psí oči neplatí!.....no, ale tak tam
seď
Rubina: po revoluci jsme dostávali JUMA-jugendmagazin, a bylo to
myslím dobré. Mám je stále uskldněné.
Máňa: když přijdu, tak tu bude ticho jako v hrobě, to že nejsem
vidět neznamená, že tu nejsem
Béča: a přinesete si noviny, mladou frontu, lidovky nebo rudé
právo...
Šperka: mít štěstí a nasbírat tolik hub, aby se otrávila celá rodina
je kumšt
Rubi: až budeme odcházet, tak mi připomeňtě, abych si vzala vestu
proeože ji někde systematicky zapomínám
Halina: jesli Vaňkovou nezabiju do maturity, žádám metál za
statečnost
Eliška: můžu jít na zchod?
Halina: ano, ale nesmažte nám tu rovnici, ať ji můžeme vyčíslit
Brázda: Státy jižní Evropy mají tu
čest, že jsou protínány obratníkem...
Gabča: (má škytavku) nemyslim na to....
nemyslim na to..."škyt"
Botka: Pamatujete si jak jste v primě
odříkávali...
Gabča: ...Co je to slovo?!
Botka: .. Ano, Gabina to řekla za mě
Gabina: "škyt"
Botka: .. Gabino, nechceš se něčeho
napít?
Brázda: I smiled strongly
Rubi: To si můžete podtrhnout,
abyste to později líp viděli
Lenka: Jako kdyby sme to někdo četli
Brázda: Štěpán něco neví?!
Pavel: To je protože nemá Ká 700 pade
Špery: Vondráčková
Lenka:"Zvedam se"
Špery: Ježiš to seš ty?! éé zůstaň
sedět, znásilníme někoho jinýho.
Neznámá profesorka : Tak kdo nám chybí?
Vašek: Já nechybim
Cimra: Vítejte na první ze tří! (3
hodiny za den)
Š = Špery
H=Vysopalová
M= Dvořárová
C=Zimmermanová
R=Rubešová
Katka:pane profesore, už zvonilo(po 10 min)
Š:haha, no a?Sem se rozjel.
Š:vaše otce zahrádkáře likviduje teda zužuje ptačinec žabinec
Š: Kohlmann nešpásuj se mnou
Š: kde mají tu dělohu? To dámy mají jen jednu, a taky nepatří mezi
jednoděložný
Š: 3,8 je dle mě 4 s dvěma ++...ale to ty nemůžeš vědět
Š:(na Jandíka) tak si vzpomeň nebo ti dam facku
Š: to sem hnusnej(na Katku)
Katka: hmmmm
Š: no jen počkej, uvidíš, jak budeš vypadat v mém věku
Š: Vaňková ty si hravá jak malý dítě, to taky když nemá hračku, tak si
hraje aspoń s prstama
Š: na luxu) jeřišmarjá ty si ale prase!
Š: Novotný počítáš se čtyřkou, jo??? No hlavně že ti šmakuje.
Š: (na Luxu) tobě chybí elementární smysl pro humor
Š: pamatuju doby, kdy čočka byla podpultové zboží
Š: holym zadkem bych se neválel v keřijehlice trnité
M: (na Lenku) se tady rýsuje nějaká notoranda...
M: (na Deny) dycky na mě vytlačíš oko 5 metrů před hlavu
H: už ste si všimli, že mam morbidní sklony
H: když se otrávíte oxidem uhelnatým, tak jste domrtva mrtvý
R: musim to zkusit metodou zkoušky
R: jsme mimo obraz
R: tento text není na tomto originálním cédé
H: pořád říkám, že chemie je aplikovaný vaření
C: Jdi a determinant tě provázej
C:všude kolem poletují zkrvavené parciální zlomky
C: I takový suchý lidi jako matfyzáci si ze sebe dokážou dělat srandu
C: převléknu se za idiota...to mi nedá velkou práci
Meg: byl tam i Mahuš Botuš
R: gentleman by řekl Danieli své jméno až nakonec
R: tady ve škole zvoní podle plotu
R: zvážíme co je pozitívum a negatívum
M: Gabrielo, neházej flintu do žita
C: tyto ftípky jsou přesně hranice normálního člověka a studentů mazfyzu
C: mě by se líbilo, kdyby se chodilo do školky..navlíkla bych vám ty
zelený vestičky, Kolman by šel vzádu - pak na oběd, spinkat...
Eliška má střevní potíže--Dvořka: no tak na záchod, vyprdne to a je
H: od září tady na vás chemicky hovořím...a todle....je výsledek
Gábina: fuj to sem se lekla
Cimra: to sem takový staršidlo
R: mě strašně bavi pozorovat jak to prožíváte...hahaha
Líšťa na Mísiho: klid, podejte si ruce jako praví svazáci
C: zítra první dvě hodiny
Jana J.:ne...matika
C: ne sex, AIDS a vztahy
C: chemička psala manželovi - na nákupní lístek Cu - Cuprum - kuprum -
kup rum
C: matematici maj nejen divný ftípky ale i divný věty
M: co že si tak vysmátá Leničko? Nemáš v tašce nějkaou flaštičku, že
bych si taky cucla, abych měla veselej den....!
Rubi: Jano, kolik vážíš?
Janča: (ticho)
Rubi: No tak, tak Zuzko ..!
Rubi: .. realitu moc nerozlišujem..
Cimra: tak sem si znepřátelila sousedy,
když mi hlídali malýho Péťu, on utekl k nám domů a řikal mi, ať sousedům
opravim televizi, že jim neukazuje barevně...zase si mysleli, že se
povyšujeme, že máme barevnou TV
Cimra: možná se vám budu zdát divná, ale
pokaždý, když vypouštim vanu, pozoruju, kam se točí vír a přemejšlim,
jesli by ten směr nešel změnit
Cimra:(na Dana) jesli na mě budeš koukat
timhle okem, tak ti do něj plivnu
Dan:alergie
Cimra: nemá to nic společnýho se mnou - ta alergie
Cimra: já bych chtěla učit vaření - mě by
to bavilo
Cimra: takže á, bé, ró s vámi
Halina: V celý ČR se petardy směj používat
jen kolem vánoc a silvestra --kvinta má obrovskou výhodu - má
Vysopalovou na chemii - tak a koukejte!!!!!!!!!
Halina: já mam zážitek, když jsem se
vdávala a maminka mi schovala pryžovou hračku, a já jí v den stěhování
vzala do ruky a ona se mi rozpadla
Béča: v tom diktátu budou jevy, které právě
probíráme, například - včera jsem měl k obědu havraní polévku...včera mi
praskl kolenní kloub
Rubi: polovina znalostí je za 4
Rubi: Myslím. že žijeme v civilizované
zemi, a toto by neměl být problém
Rubi: budu muset změnit můj dojem z kvinty,
už to nebude ta má nejlepší třída, ta skvělá kvinta....a není to tím, že
odešla Kateřina
Halina: já vim, že je to hrozný, když po 4-řech
nechemikářích dostanete rasa jako jsem já, ale polevit nemůžu, chápete
mě????? (ANO, my vás naprosto chápeme!)
Cimra: vím, že smetánka lékařská není do
kávy - hahaha
Cimra: mě, o splývání nic nevykládejte, já
se utopim i ve vaně
Rubi: když se řekne -cent- tak se člověku
naprosto automaticky musí vybavit 100 kg!
Rubi: s librou másla se dnes běžně setkáte
ve starých kuchařkách
Cimra: Štěpáne, a koukals na ten čas,
protože ti je líto, že končí matika???
Rubi:(na Radka) no, proč ne, vaše rodina
může mít hodně obchodů...
Radek: Cože?
Dan: to je na tebe ty vole, mele ti zase do toho
Cimra: co se týče sekundánů, primánů,
kvartánů a jiné očumující zvěře...vykopat!!!
Cimra: to, že vynaložíme stejně práce je
dobrý zaklínací obrat
Cimra: teď jsem koukala, jesli nemá někdo z
vás na ruce snubní prstýnek - nemá...no, já ho taky nemam.
Rubi: Je! Kateřino, co tu proboha
děláš?????
Cimra: spousta lidí mi v životě řeklo, že
jsem konzervativní...tak sem se teď odvázala a parametr se bude jmenovat
T
Cimra: moc ráda hraju ty hry na ICQ...ono
mi to vždycky napíše SUPR a pustí mě to do dalšího levelu - sem trochu
infantilní, no, ale je to jediný supr, který za den slyšim
Cimra: ten barák důchodců mi třeba v 11 v
noci zavolá, že se ve škole svítí...tak vezmu bačkory a jdu na gympl
zhasnout a du zpátky domů spát
Cimra: už přes deset let bojuju, pro to,
abychom se do školy dostávali přes čip
Cimra: toho sršně zaujal kartézský součin
Cimra: když jsem byla na mateřské dovolené,
tak sem dycky vrazila kočár s dítětem školníkovi a utíkala do kabinetu
matiky
Cimra: mam úžasný příhody s mym švagrem,
tudle řikal, že má v koupelně fázový osvětlení...tak sem řekla, že budu
chodit čůrat domu, že se tu necítim bezpečně...je to ten jak vyhodil
pojistky celýmu bloku paneláků
Cimra: švagr tudle řikal, že mu přišel
nějakej chlap a chtěl mu prodat hliník, ale švagr mi řekl, že to
vypadalo jako obyčejný alluminium
Cimra: mě probíjej plomby, zatim si nechci
dát umělý zuby,ale stejně k tomu mílovejma krokama spěju...a pak budu
strašit maldý, až půjdou večer z hospody
Cimra: jak mi probíjej plomby, nemůžu jíst
hliníkovejma příborama, a tak sem tchyni požádala,aby mi dala jiný a ona
se tvářila, že jako pani profesorka se zase ofrňuje
Cimra(otevírá dveře)......tak nikdo, zase
jsem se zbláznila no!
Cimra: Ondra Hejnar byl přesvědčenej, že má
svojí pravdu, že mu matika způsobuje problémy,a pak mi oznámil, že chce
jít na jadernou fyziku, tak sem se o něm dost neslušně vyjádřila
Cimra: Ondru Hejnara vykopli z politologie,
protože měl zase svojí pravdu,a nenechal si nic vysvětlit
Cimra: sem teď byla s nynějšíma studentama
VŠCHT v Praze v hospodě
Cimra: člověka z matfyzu hned poznáte...my
se třeba smějeme úžasnýmu ftipu o e na x-tou...sedí e - na x-tou v
kanále a pláče, jde kolem integrál a ptá se ho, proč pláče, e odpoví, že
se bojí derivace, a tak mu integrál říká, ať se nebojí, že ona ho
ochrání!
Cimra: matematický fóry sou skvělý
Cimra: hraje si Newton, Pascal a Einsteina
na schovávanou, Einstein piká, Pascal se úžasně schová a Newton se
postaví doprostřed nádvoří, nakreslí čtverec a stoupne si doprostřed
čtverca, Einstein ho zapiká a Newton říká : " nene, Pascal Newton na m
čtverečný."
Jitka: můj táta chtěl bejt konstruktérem
vesmírných lodí
Halina: ne, že budete řikat, že halogeny se
vyskytujou ve světlech neonů v Las Vegas
Cimra:...ledaže by mě zbavili svéprávnostia
začal tu učit někdo normální
Cimra: teď mě napad skvělej matematickej a
politickej fór
Cimra: víte, že pochodující domy důchodců
můžou dost negativně ovlivnit volby
Cimra: po Petrovo prvních volbách jsme ho s
manželem pozvali do hospody a jedinej , kdo měl peníze byl syn...no, už
se těšim na červen, to tam půjdeme ve čtyřech
Cimra: tadyto je stejnej případ , jako
kdybych chtěla natankovat a na otevření nádrže si vzala páčidlo
Halina: já dycky říkám, že halid je
pojmenovanej po mě
šperi: jo, tak porarozované...ty půjdeš na
severní pór?
Cimra: běda vám, jesli mi nebudete pozejtří
mávat z autobusu
Cimra: nevzala sem si brejle a proto do
toho čumim jak husa do flašky
Cimra: že by měli v Evropě jinaj úplněk než
my?
Líšťa: pane profesore, on mi sahá na
genitálie!
Balon: asi se mu líbíš!
Šperi: Na cestu do pravěku bych se mohl
koukat znovu a znovu, protože tam jsou úžasný slaboduchý scény...jak ty
kluci spolu mluví jako dospělý..."jirko, vem si šálu."
Šperi: Vondráčková, ty seš veselá kopa
Rubi: opravdu mě udivilo, jak mohli být
nějací jedinci schopni napsat ZELÝ
Cimra: chci abyste počkali anebo mě konečně
přeskočí a odvezou mě
Cimra: budu mít historickej histerickej
záchvat
Rubina: 1/4 papíru zeje prázdnotou, část
textu cpeš na kraj řádku, tak, že je nečitený. Proč?
Rubi: možná to bylo tvrdé, ale příliš
měkkosti také škodí
Teuer: půjdeme kolem Berounky, možná že
bude rozvodněná, tak zvedněte nohy...hahaha
Halina: oni ti chemici jsou takový
jepééééééé
Halina: svědí mě nos, asi přes něj dostanu
Béča: rozdíl renesance a dnešní doby...
Brázda: tak třeba, že dřív byly hodiny náboženství a dneska je už jenom
tělák
Cimra: měla sem pro vás překvapení...měla
vás učit jedna mladá, hezká slečna....ale musíte se spokojit se
mnou..ona přije asi tak v srpnu
Cimra: o laborky děláte dobrou službu
stárnoucím občanům...já si oproti vám připadam dokonalá
Cimra: zpátky na stromy
Cimra: no, to ne, já si na Šperku nemůžu
vyskakovat...on učí našeho Pavla, dyť by mě zabil
Rubi: říká se gauč, trojsedák, dvojsedáka
nebo také dvoják
Rubi: na gut, setzt dich
Zuzka: ich setze...
Rubi: na konci hodiny se přihlásíš o 5 vět
za nepozornost
Radek: kurňa
Rubi: tak dalších 5
Radek: co??Dyť jsem řek jen kurňa
Rubi: no, právě! Ty tvé komentáře...
Bečanová: Představili sem si psa...
shodneme se, pes má čtyři ruce
Bečanová: Dobrman... to je ten s těma
puntíkama...
Lenka: Kreta.! ( co o ni vis?)
Bára: kdo je Kreta??
Vysopalová: Jsem kov stojící
nalevo, kouknu ke dveřim a sem schopná je vyredukovat.!
Vysopalová: Neříkejte " K čemu to
budu potřebovat?. " ... - Bez toho se nehnete !
Gabča: Co je to za rod?
Lenka: Napiš - zájmeno!
Zimmermannová: fakt dělam doma i
jiný věci, než že koukam na televizi
TV: pojďte si s námi hrát a porušit
obyčejné zákony
Šperka: Darwin je považován za
taťku moderní biologie
Zimmermannová: Einstein byl
děvkař...no, holčičkář
Zimmermannová: teď uděláme pátý
krok ze čtyř...
Zimmermannová: matika je
komunikační jazyk a všichni bychom měli umět základní slovíčka
Bára: neříkej hop, jinak přeskočíš
Káťa: tak dlouho řveš, až hlas ti
sejde
Jitka: potměšile je ze dvou
slov...potmě a šila
Bečanová: no, tak ty Radko!
Rita: Německo je moc hezké město
Zimmermanová : Je vás tu ňák moc.
Nechtělo by vás to ňák proházet?
Lenka : Tak já pudu domu.
Zimmermanová : Ještě jednou,
filosofie řešení ...
Zimmermanová: Odstraňujeme
absolutní hodnotu
Líšťa : Nejde prostě ty čárky dát
pryč ?
Zimmermanová: Tak Vašku, vyber k
tabuli nějakého svého třídního nepřítele.
Vašek : Tak Čita
Zimmermanová: Nevim jak se to
správně češtinsky menuje.
Zimmermanová: ( příklad implikace )
Dělám teplé večeře, právě tehdy když přijede otec domů.
Zimmermanová: Co to bylo včera? ...
pátek ! ( v pondělí )
Zimmermanová: A teď v rámci trápení
studentstva ...... někdo mi ukrad zadání !
Zimmermanová: ( slovní úloha ) I
nastartoval automobil otec a vyrazil za synáčkem, i dohonil tatínek Jiříčka,
předal mu prachy, otočil se a jel domu.
Dvořáková : ( o zkoušení ) Přelož, "Chodí o berlích"
Brázda: A nemoh bych říct že kulhá .?!
Rubi: was ist das?
Jitka :das ist ein stein.
Rubi: já wím, co jeto, ale jak se sem tento kámen mohl dostať
Brady: Do prdele!!
Mynařík: Martine, uklidni se.
Jandík: No do píči!!
Mynařík: Jandíku vypadni za dveře, máš osobní desetiminutovej trest!
Rubešová: Ale no, tak Lenko...zamyli
se...-schaf...nechybí ti tam něco???
Lenka:...hmmm, a jóóó Mannschaft!
Megie: šustot a šumot kamenů
Radek: tak po tomdle kursu vaření z nám budou gurmáni(hodina Deutsch)
Zimmermannová: my měli na matiku krásnýho profesora...on je krásnej
pořád a ten když nakreslil na tabuli fci, tak sme se mohly s
holkakma...no přišlo nám to děsně erotický...vzpomeňte si, co ste
dělali vy, když sem nakreslila kosočtverec!
Nella: máme bejt ticho.....! My to ...my to zvládnem!!!
Jančí: smetí..jednotný číslo smítko
Meggie: no, to teda nene...to by muselo bejt smito
Zimmermannová: pravá -levá je pro mě infartktová záležitost, ale
když učim pravidlo pravý ruky, vim, že mam máchat tou, ve které mam
tu křídu
Zimmermannová: panimáma tudle vyprávěla něco o Frídě...a přišlo se
na to, že je to teta Bedřiška
Zimmermannová: z gravitačního pole sou možný jen čtyři otázky, když
se domluvíte, že půjde Karel, Lojza, Evelína, Frída...
Zimmermannová: u nás kontroluje známky na přihláškách...
Dan: profesorka Vlčková
Vlčková: tak a Jandík je konečně uspokojenej....zeměpisnými reáliemi
samozřejmě
Šperka: v životě může dojít k záměně člověka- obludy a velice
atraktivního šimpanze
Rubi: vy jste dneska jako když do vás střelí
Vašek: Péťo už sis to napsal?
Péťa: a my sme si něco psali?(o němčinu
Rubi: kde je ten papír? Měla jsem na něm nějaké poznatky...zatracená
práce.
Rubi : do toho testu jste psali takové informace, že jsem myslela,
že nežijete v tomto století
Rubi: Víte, až přijedou němci, tak si můžete povídat o tom curlingu...třeba
" a víš, kolik ty kameny váží? Víš z čeho jsou? " No...mrzí mě , že
vás to nezajímá
Vlčková: Gábi, hezky celou větou, jaké je podnebí v JV Asii.
Gabča: JV Asie se nachází v tropickém podnebném pásmu, kde se
vyskytují monzuny ...
Vlčková: výborně, velmi, velmi, velmi, velmi dobře ... vzpoměla si
na monzuny
Rubi: Heute ist Internationale
Frauentag = MDŽ
Péťa: Co zas ňáká
internacionála
Rubi: Máte je? ty slovesa?
Janča: Máme, psali sme si to
minulej rok 23. října.!
Vlčková: Takže ty si byl
nemocný souvisle 3 hodiny
Brady: souvisle asi ne ....
ale těžce
Vlčková: těžce 3 hodiny ...!
Vlčková: Tak pak bychom mohli
vzít ty Filipíny
Lenka: OJ...
Vlčková: AJ !
Vlčková: ( zajímavosti z
Indonésie ) .. v domečku pro hosty .. tam je ta mrtvola a omejvaj jí třeba
20 dní
Vašek: No to smrdí asi, že jo.
Vlčková: No to smrdí, ale jim
to nevadí.
Deny: Mají stínové divadlo -
takže vidíte asi jenom ty stíny
Bečanová : Otroci ve Sparte
bojovali za jidlo a stravu
p.Zimmermannová:: Ano, kinematika je vyjmenované
slovo po K
p.Zimmermannová: Matika v praxi…když dělají dámy játra na
cibulce…není jedno, kdy je osolíte. Když je osolíte na začátku – ztvrdnou. Ale když je osolíte
na konci, uvaříte poživatelný jídlo. A není to komunitativní.
P.Vysopalová: Pane Brázdil, to bych místo dejchání
mohla olizovat hřebíky!
P. Vysopalová: Jsem stará
osoba, blbě vidim…a kvůli tomu mám takový množství brýlí rozmístěných různě po
těle.
p.Zimmermannová: S vypětím
všech sil jsem se nedostala přes 8 věrtelů…to bylo ještě když brontosauři
snášeli vejce. Pavel byl letos na chmelích-byl na sušičce-pohodová práce-konec
chmelařského okénka.
Jana: Jitko, bud ticho!
Ruby: No tak Jano, nepoužívej
vulgarismy.
p.Zimmermannová: Fuj, dneska
mi nejde čeština. Teda né, že by mi někdy šla.
p.Zimmermannová: Já mám se
strážci zákona jen dobré zkušenosti. Naposledy mě zastavili, že mi nesvítí
blinkr Opravili ho a popřáli mi hezký den……nemůžu si stěžovat.
p.Zimmermannová: Já to ale
značim tak, že matematikum vstávaj chlupy na různejch částech těla.
p.Zimmermannová: A hin se
ukáže
Brady: Pani profesorko, já
budu od zejtra asi nemocnej….
P.Vysopalová: : Smyslem mého
života je, aby jste šli na študovat na VŠCHT. Možná vás zblbnu natolik, že vám
rupne v kouli a řeknete si, že chemie bude
smyslem vašeho života-to je můj cíl.
P.Vysopalová: Tyto mechanismy
může používat i kráčející rypadlo.
P.Šperka: Vám chybí primární
inteligence.
P.Vysopalová:: Křeman titný-hmmm
p.Zimmermannová: Když si s matematikama
nebudete hrát na tom jejich písečku, budete se muset matematiku učit.
p.Zimmermannová: Když byly
blahé časy komunistů….
P.Vlčková: …a zabil ho nějakej
vypatlanej extrémista.
P.Kadeřávek: Vzdát něco bez
boje? Zdá se mi poněkud simplexní…no znáte simple, ne? A berte to jako motivaci.
P.Vysopalová: Maminko moje, já
jsem tak ráda, že neučim tělocvik…to při mně stál pán bůh
Jitka: Nevim, jestli je chemie
bezpečnější…
Ruby: Honza půjde k tabuli,
sedí tam jak pan táta na peci
P.Vlčková….. i když byl Stalin
hajzl, zabili ho vlastní
P Vysopalová: Usoudila jsem,
že to vám říkat nebudu nebo byste začali škubat ramínkem a mít tik ve voku.
p.Zimmermannová: Těžko
můžete prosit profesorku Dvořákovo, aby vás jistila na laně, protože
by
vyletěla jako špunt.
p.Zimmermannová:Chci poprosit
kluky, jestli by mohli jít šmejkat nábytkem, můj jde automaticky.
p.Zimmermannová: Přemlouvám
svýho rodnýho bratra, aby sem nakráčel v neoprénku a udělal přednášku o
potápění.
P.Zimmermannová: 3218 teď,
dámy a pánové končíme. Seberte sešity zezadu dopředu.
Káťa: To tričko je takový
pérovací…
Bára: Hmm, tomu se říká
většinou elastický!
P. Zimmermannová: Víte,
čím byla podezřela liška v budulínkovi? Tím, že měla na ocase sedlo…
Bára: Když řekneš takhle
6x za sebou Bára ist, tak už to nezní jako Bára:-D
P. Zimmermannová: S matematickejma
objektama jdou dělat různý psí kusy!
P. Zimmermannová:
Trojčlenku se naučí každej matematickej trotl.
P. Zimmermannová: Takhle
to počítat je jako jet do Prahy přes Berlín.
Jitka: bereš si náký jídlo
k tomu doktorovi?
Bára: Golden Gate Bridge
je elastický!
P. Krumphanzlová: Tomášku
přelož: Co bys dělal, kdyby tě bolela hlava?
Mísy: What would you do if
you have your head?
P. Mynařík: Zdroje
elektromagnetického záření?
Gabča: Tiskárnáááááá!
Káťa: Konopí je nákej
bojovej nástroj, ne?
P. Bečanová: Jano,
poddaný, kolik je tam d?
Janča V: TŘI!
P. Seemannová: Uložíte si
ho v bytovém jádru….
P. Vlčková: Co roste ve
střední Americe?
Krpí: No stromy, ne?
Zuzka: …jsou zde převážně
hory…
P. Vlčková: Jaké?
Zuzka: No, hornaté!
Jitka: Ty seš dneska nák
matematicky nabitá…
Třída: Co máme napsat do
tý eseje?
P. Krumphanzlová: Hezky
popište, jak umřou ryby kvůli ropným skvrnám a jak děti, co tam budou
plavat, budou smrdět.
Mísy: X2= -0
P. Ledvinová: Radku,
neotvírej to okno, vypadne!!!
P. Zimmermannová:
Diskriminant je rituál pro kráčející rypadlo.
P. Zimmermannová: Když
matemati, vidí, jak se někdo k tý trojce pachtí, tak je mu z toho zle.
P. Hafnerová: Nebudu řešit
případ Bretšnajdr Štěpánková. Nejsem žádná manželská poradna.
P. Zimmermannová: Jestliže
rovnice obsahuje nějaké podezřelé útvary…
P. Krumphanzlová: Jitko,
jaké y/i se píše po K?
Jitka: No měkký, ne?
P. Vlčková: Martine, jak
vypadaj tropické deštné lesy?
Marti Brázdil: No jsou tam
tropické deštné stromy.
P. Mynařík: Kohlmanne,
přečuhuješ, seš slyšet, tak na to dbej.
P. Zimmermannová: Máme
lyžaře, který se opozdil, řekli jsme, že asi potřeboval čůrat…
P. Vlčková: Čeští a
evropští sportovci museli na OH v Mexiku zažít období přechodu…
Hráda: Korund se v řpírodě
nachází jako smirkl papír.
P. Zimmermannová: Všechny
ty věci v době mají strčený nějaký piškutálie.
P. Rubešová: Řekni mi
způsobová slovesa!
Luxis: bleiben, lesen,
essen…
P. Mynařík: Kohlmann půjde
do kouta!
Dan: Proč?
P. Mynařík: Protože
hromosvod patří do kouta!
P. Seemannová: No máš to
za čtyři, moc si toho neřekla.
Deny: Já bych vám toho
řekla víc, ale vy ste nechtěla.
P. Seemannová: Kde jsou
nepropustné vrstvy?
Deny: Já vás nechápu!
P. Rubešová: Wie hei3t der
Hund?
Péťa: Karel!
P. Rubešová:Nein, Bello!
P.Zimmermannová: Ty mrcho
jedna, ještě jednou řekni kupecký zlomky.
P. Zimmermannová: To je
matematikus technikus.
P. Bečanová: Odmítali
individualismus! Měli rádi stádo jedinců!
P. Zimmermannová: Já
kdybych si na tabuli umocňovala prasátka a točili se jim ocásky, tak vám je
to uplně jedno!
P. Zimmermannová: Ted si
hraju s číslama…..
P. Zimmermannová: Všichni
bychom měli mít v registru paměti vzorec lichoběžníku….
P. Mynařík: Kohlmanne, ty
se neškleb, kde máš sešit?
P. Mynařík: Martine, kolik
vážíš s lyžařskou výzbrojí?
Brady: Nevim!
P. Mynařík: No přece
tolik, co vážíš normálně plus tolik, co váží lyžařská výzbroj.
Denisa: Tvrdost nerostu má
deset stupnů…..takže nerosty můžou bejt různě tvrdé…
P. Krumphanzlová: Víte, co
jsou to vztažné věty?
Třída: Ne!
P. Krumphanzlová: To je
ten muž, co jsem ho včera kousnul nebo to je ta žena, co jsem jí včera kop.
P. Zimmermannová: Celou
rovnici násobim takovym vláčkem 2x(x+3)
Gabča: Co je?
P.Mynařík: Potrefená husa!
P. Mynařík: Ondro mlč a
nebo at tě neslyšim!
P. Seemannová: Budte
ticho, jinak vemu známkovací notes a pojedem.
P. Seemannová: V roce 1993
zahájily mandelinky novou ofenzívu.
Hráda: Já se omlouvám, já
jsem nějakou náhodou zaspal.
P. Zimmermannová: Je to
trošičku čarodějnická metoda.
Janča V: Oni řvou jak
bejky.
P. Mynařík: Luxo, dneska
jsi hlasitjěší než Kohlmann!
P. Mynařík: Zeměkoule má
v pase 40 000km. Obdvod 40 000 km se furt nosí.
Mísy: Fanatizovaná armáda,
nejlepší armáda.
Jana J: Tak mi můžete dát
tu jedničku!
P. Rubešová: No to snad
ne!
P. Mynařík: Kohlmanne, za
šaškování jseš už ted o stupeň horší.
P. Vlčková: Vždycky jak je
to v mocech lidech…
P. Zimmermannová: Ty pod
váma se tvářej, že kvadrant je sprostý slovo...
P. Mynařík: Můžete si
zatím z papíru vyrobit lyže, protože je odpoledne budete potřebovat.
P. Seemannová: (Radek se
hlásí) Takže ještě Radek se se mnou chce hádat?
Radek: (Ukazuje na Líšťu)
Já ne, to on!!!
P. Zimmermannová: Někteří
mohou podlehnout kouzlu diskriminantu…
P. Zimmermannová: Pod
timhle bombastickym názvem lineární rovnice….
Káťa: Já furt nevim, která
ta čára v tom grafu je stojatá a která ležatá.
P. Mynařík: Kohlmanne, ted
sed a neprovokuj! Seš hrozně nenápadnej!
P.Mynařík: Když je zpocená
veverka, tak se z ní taky kouří!
P. Zimmermannová: Bystrý
student si místo těhle hloupobodů…
P. Zimmermannová. Akcie=
zajímavá finanční matematika
P. Zimmermannová: Jano,
musíš dávat pozor jako zvířátko v kleci.
P. Zimmermannová: Velké
tajemství matematiky!
P. Zimmermannová: Je to
lineární funkce, která si to poměrně rychle sviští nahoru.
P. Zimmermannová: Pomalu
otvíráme dvířka do mrakodrapu matematika….zatím jsme jenom na rohožce. Isaac
a takový matematici objevili výtah a mě z něj vykopli, tak se plahočím po
schodech. Občas spadnu o několik pater níž a někdy jdu i pozpátku.
P. Zimmermannová: Budu
zkoušet, ale asi asi nezvednu sebevědomí jako nejlepší kantor.
P. Zimmermannová: Tak čim
bych vás ještě dodělala? (kouká do sbírky) To nemůžu, to byste mě zabili!
P. Zimmermannová: V téhle
chvíli matematického vašeho rozvoje….
P. Zimmermannová: Každé
společenství má svoje znaky a hlášky….
P. Seemannová: Podívejte
se, ta vaše nepozornost potom vynese to, co je u tabule( zkouší Bradyho)
P. Zimmermannová:
Kalkulačka je sprostý slovo………
P. Zimmemannová: Jede se
přesně podle definice, ale čte se to po arabsku, tedy pozadu….
P. Zimmermannová:
Spartakiáda s pravítky……..i taková situace může nastat v životě lidském
P. Mynařík: (kontroluje
sešity) Tak to vememe od Adama až po naše časy…
P. Zimmemannová: Kde grafu
přistoupíme statečně….
P. Rubešová: Welches Tier
hat Christian?
Vašík: Ja!
P. Seemannová: Takže po
dobu nepřítomnosti Krpálka píšeš zezadu chemii a zepředu fyziku, jo?
Líšťa: No…..
P. Zimmermannová: Znamená
to, že trojka nakopne všechny čísla o tři výš…
P. Zimmermannová: Jeden
z kamínků do velké zářivé mozaiky matematika…
Mísy: Tommorow I’ll be a
book
P. Zimmermannová:….takovej
freestylovej obrázek…
P. Seemannová: To bylo ted
hrozně důležité, že?
Radek: No, dyt sem tam měl
botu….
P. Zimmermannová: Vy ste
hodně odolná třída! Teda je pravda, že kantoři, který tady učej musej bejt
taky hodně odolný.…
Jitka: Kdyby nebyla ta
připrdlá soutěž….
Jitka, Katka: Takže to
můžeme opsat?
P. Mynařík: No samozřejmě!
Vždyt vy ty zápisky máte…..na rozdíl od nich!!!!!
P. Mynařík: Ty tady furt
kecáš, já tě zapíšu!
Gábina: Nene, vy ste na mě
zasedlej, já jsem ticho.
P. Mynařík: Pischová mlč!
Vypni si zvuk!
P. Zimmermannová: Poté, co
jsme vykopali vědomosti o přímé uměrnosti….
P. Zimmermannová: Já vím,
že neřikám žádný zpravodajský bomby…
P. Krumphanzlová: Tak kde
je ten Hradiský?
Tomáš Koutný: Asi kadí!
P. Seemannová: Pro ty,
kteří jsou na to chápání pomalejší ještě jednou….
Bára: Když jsem si
obouvala mikinu…..
Mísy: Nono, voda má
rozpínavost…
P. Seemannová: Petře,
rozsypeš se nám smíchy….
P. Seemannová: Dane,
schovej tu nohu!
P. Zimmermannová: Já mám
do čtvrtletky jiný špeky…
P. Zimmermannová: Takovej
roztomilej pravoúhlej trojúhelník…
P. Seemannová: Jak
ovlivňuje podzemní voda půdu?
Radek: No, voda je mokrá….
Jitka: Hele, oni mluvěj
nákym cicim jazykem, já vůbec nevim co říkaj! Náká konstantina nebo co…….
P. Mynařík: Kde je Mísař?
Á, pod lavicí…..
P. Seemannová: Můžeš mi
říct, co ještě ovlivnuje množsvtí humusu v půdě?
Verča M: Žížala
P. Seemannová: Hele teta,
bud tam zticha!
P. Seemannová: Jestli
neumíš číst pořádně, tak já požádám paní třídní, aby tě to naučila!
P. Seemannová: Když jíte
vlákninu, tak chodíte pravidelně na velkou stranu.
P. Vlčková: Mohli bychom
jet do Číny, to by bylo zajímavé!
Zuzka: No, stačilo by
k Vietnamcům.
Mísy. Ja, myself!
P. Vlčková: No a kde ten
papír máš?
Denisa: No já ho vyhodila!
P. Vlčková: Ztratila?
Denisa: Ne, vyhodila!
P. Vlkčová: Proč?
Denisa: Protože mi
překážel, je to jen cvičení!
P. Zimmermannová: Slovíčka
nezáporné a kladné mohou zbourat celou funkci sínus.
A další a další a
další
Dvořáková: vemte si s sebou i
penízky na nějaký mrážo – neboli cuc na klacku
Dáša: Jandík je uspokojenej…zeměpisnými
reáliemi samozřejmě
Praktikantka: dejte mi
příklad symbiozy rostlin
Gábina: sasanka žahavka a
ráček poustevníček
Bečanová: a tím začala mise
Konstantin a Metoděj
Rubešová: …protože u sportu
bychom mohli narazit na různé druhy sýra!
Líšťa: Radek je muzikantní
typ
Rubešová: musím říci, že věty
se „závyslííííím infinitivem“ mi vyrazily dech
Rubešová: takže zítra si
napíšeme nějaký test jakožto třídní celek
Halina : pan Čekyl je vodil
po škole jako vyslanec, ptali se, jesli je školníkovi 18-náct a na pani
profesorku Cimrmanovou dokonce sahali…no fuj!! Pane Čekyl, doufam, že na vás
nesahalai!!!!!!
Matyjáš: uděláme tradiční
rituál, abych zjistil, kdo odpadne
Rubina: viš, to jesli máš
průměr 2,23 nebo 2,14 nemá vliv na pořádek slov ve větě
Rubešová: chtěla bych vás nakrmit
nějakým kouskem gramatiky
Dan: hmmm, dal bych si
Dvořáková : čecha si cizinci
představí, jako buranoidního vepřoknedlozeláka
Halina: jeden atom druhýmu
čmrndne elektrony a je z něj kationt…no a tan druhej čumí jako bulík
P.
Zimmermannová: mezi mé další duševní
defekty, kromě toho, že neumim pravo a levo je, že si nepamatuju jméno Viet
Rubešová: (na Radka) vida ho
křečka
Šperka : to já mám na všechno
slaboduché pomůcky
Rubešová: budou dešťové sněháňky
Rubešová: hohoho, Jano, a já ma
tik z tebe ..na konci hodiny se přihlásíš o věty…měla bys je mít už alespoň
3x…ale zatím jen jednou
P.
Zimmermannová: teď budete počítat
rychleji než televize…a vraťte mi moje klíče
P.
Zimmermannová: náš sprint prvním
ročníkem pokračuje rychlokursem rovnic
P. Zimmermannová: když jsme na vejšce
přišli do hospody, tak se nás ptali „ vy ste matfyzáci?“ my hrdě
odpověděli, že ano.Oni si odsedli, a přitom my byli úžasně ftipný, no vidíte
to na mě doteď
Rubešová: vy si myslíte, že vás neslyšim...ale já slyšim i to, co si myslíte
, že neslyšim
Rubešová: já byla jednou v německu ve výmaru a tam bylo napsáno - tanková
stanice...no takový nesmysl!!!!!!
Bečanová: proč začíná krze polis?
Radek: protože spolu nekamarádili
P. Zimmermannová: jano, máš babu
Já: babu??? ech
P. Zimmermannová:nojo, chodí pešek okolo, nedívej se na něho (hahhaaa, to sem
ftipná)
Rubešová: nikdy nezapomenu na tu
strašnou příhodu, když jsemchtěla půl kila něčeho...oni mi
nerozuměli...nezapomenu na to, páč to bylo hrozný!!!
Rubešová: wer, wie, was sou moc dobré učebnice, JÁ podle nich učím
již 10 let...jsou rozhodně přiměřené vašemu věku
P. Zimmermannová: (na barunku :-) : už vyztřízlivěl ten váš??? hm,
já vidim našeho, maturoval dřív, a ještě pořád se mu to nepodařilo
P. Zimmermannová: už to máte za pár (prázdniny) můžete začít stříhat
metr
Rubešová: nesmíte přemýšlet!!!!!
Audy : co je v učebnici, je posvátné
P. Zimmermannová: řikala sem vám, že todle dělá dycky rotyku
P. Zimmermannová: konec kulturní vložky, pojďme se vrátiti k trapné
matematice
P. Zimmermannová: vy moje zlobidla, že já vás jendou nachytam na
švestkách
Zpět Nahoru
